Il fait tout noir quand j’écris ce soir. C’est des écailles que j'crois voir sur le miroir, à moins que ce ne soient des pansements sur mes hémorragies. Moi j’connais que la spontanéité, celle qui te ronge la réflexion et qui embrase l'existence comme le briquet qui rallume mon joint. C’est toujours toi ma maison et celle-ci est vide, silencieuse, croulante, toute noire. J'crois que j’ai arrêté de briller y’a de ça 9 années ; depuis j’suis aveuglé par l’espoir et assourdi par l’absence. Même en étant entouré j’suis capable de me sentir plus seul que le dernier grain de sable du sablier qui s’écoule. J'reste bloqué, coincé dans les mélanges et dans les habitudes que j’ai mises en place pour combler tout ce qui me manque. J'suis dans ce trauma depuis si longtemps que j'ai même plus l'envie d'en sortir. Je sais plus ce que je suis sensé faire des parties de moi que personne n’encourage, des années que je les traite aux psychoactifs des années que je les brûle sous l'orage. J’ai toujours détesté les puzzles, à reprendre pièce par pièce chacun des éléments du scénario. Mais j’suis devant cette table, j’regarde le tout éparpillé, saccagé, éventré. Tout coule, et d’un coup j’perds de vue mon propre fleuve. Du coup je plonge une fois encore dans la pitoyable mimesis. Mais y’a aucune imitation dans un puzzle, y’a qu’une dernière forme, ultime et parfaite. J’suis seul, le cœur comme un puzzle.